Сыночек из Москвы (июль 2017 г)

[IliAn]

Свою историю хотела выложить, когда малыша выпишут из детского отделения, но благополучно ее потеряла, написать заново уже не было сил и не хватало времени. Но тут на днях разбирая файлы на компьютере я ее нашла. и пусть прошел почти год, я хочу поделиться, может кому-нибудь она окажется полезной.
Жаль, если в РД сейчас поменялось все в худшую сторону, за 3-м они звали меня к себе )))

Лежа в постнаркозном бреду после первого КС, я понимала, что произошла какая-то ошибка, так не должно было быть. Ведь нас одновременно рожало 3, всем прокололи пузыри, окситоцина не пожалели ни для кого, даже одновременно усадили всех на судно, сказали тужиться, «перекурю, вернусь и пойдем в родзал», - констатировал врач. Часа через полтора с промежутком минут в 10 те девушки действительно разродились, а у меня кончились схватки, от слова совсем, а раскрытие оказалось почему-то 6 см. ну и правильно, нечего ехать в роддом только потому что послезавтра ПДР и вышел кусок пробки.
Да и вообще я слишком много слушала кого угодно (маму, мужа, знакомых, врачей) и совсем не слушала себя. Поэтому твердо решила, что в следующий раз буду поступать только так, как решу сама, и даже если выйдет косяк, это будет только мой косяк.
Выписавшись я сразу начала прощупывать почву по поводу возможности родить с рубцом. Информация естественно была очень скудной, навроде того, что даже если это и возможно, то только в Москве и то не в каждом РД, в условиях операционной и под постоянным узи контролем. На тот момент меня устроил сам факт, что такое возможно. А дальше поживем – увидим.
И вот я дожила до того счастливого дня, когда появилась причина вернуться к этому вопросу. Как не печально оказалось, за 2 с лишним года прогресс был не сильно велик. Дома о таком можно было и не мечтать, само собой разумеется. В основном все отзывы были по Москве. И конечно я как счастливый обладатель полиса ОМС и в дальнейшем родового сертификата вроде понимаю, что рожать могу бесплатно, где пожелаю, но на практике знаю, что даже попасть к терапевту не по своему участку целая котовасия. Да и в отзывах практически везде черным по белому было «контракт», а так не возьмут, только с головой между ног )))
Зашла я на пару сайтов (уже не вспомню каких РД) стоимость контракта меня впечатлила, плюс еще в Москве у нас никогошеньки никого, т.е. надо еще и жить там, поэтому вопрос встал в финансовый тупик. Пошел поиск по периферии – Липецк, Воронеж – нет, в Рязани 2-й РД гордо указывает, что да, но как бы оно ни было на весь июль он закрывался на мойку, так что сразу – нет.
Я впала в отчаяние, мне уже начало казаться, что может это вот просто не судьба, не надо мне оно по какой-то причине, не стоит упираться. Но мозг отказывался принимать такие мысли, сердце не хотело сдаваться, и я обратилась к Небесам, попросила дать какой-нибудь знак, указать путь. В эту ночь перед сном меня прям осенило, что знак-то мне был давным - давно, еще за полгода до моей беременности. Мы в больнице разговорились с женщиной, и она рассказала, что родила своего 2-го ребенка в Москве, правда у нее плановое КС по многим причинам, по ОМС бесплатно, сама операция и отходняк и отношение персонала небо и земля по сравнению с Тамбовом. я еще спросила, что за РД – это был № 24 на Динамо. Я вскочила как ошпаренная посреди ночи и полезла в комп, почему я не вспомнила раньше На сайте было написано, что они ведут самопроизвольные роды с рубцом и по ОМС рады всех видеть. Осталось только это проверить. Мы решили съездить на день открытых дверей, все разузнать. С этого дня все пошло как по маслу – я стала находить все больше успешных историй, вышла на этот форум, прочитала все рассказы, всю болталку, скорее всего вообще все прочитала.
Карантин в РД закончился в середине марта, мы приехали на день открытых дверей, после экскурсии по РД мне показалось, что я чуть ли не в будущее попала, там я согласна была рожать даже в вестибюле. Сказала напрямик, что я тамбовский нищеброд, денег на контракт нет, а счастья-то хочется, примите меня? Пригласили недель так после 36, ближе к 38, если не передумаю, укладывать до 40,3 недель сказали не будут точно.
ПДР по циклу у меня был 16.07., по первому УЗИ 20.07., но тут перед 2-м скринингом врач назначил явку через 3 недели вместо 2-х, благополучно об этом забыл и поставил мне ПДР аж 25.07. Мне ж на руку, поэтому я промолчала  )))
Беременность спокойно шла своим чередом, я проводила побольше времени с дочкой, читала всю рекомендованную на форуме литературу, осваивала как могла техники расслабления и дыхания. В итоге собрала из всех понемногу какую-то свою, даже могла уснуть во время таких сеансов.
На 3-м скрининге в 33 (почти в 35 на самом деле) недели узистка заявила, что у ребенка огромная голова, но я могу не переживать, как же мне повезло, что меня ожидает ПКС  . Участковый на все вопросы мои (по правде я их задавала, чтоб его позлить, так как на большинство ответа он не знал) отвечал, зачем тебе – у тебя все равно КС будет, и это таким тоном, что я прям должна быть благодарна судьбе за такой подарок. Естественно в свои планы я его не посвящала.
Где-то в это же время меня начали разбирать противоречия, не поехать ли в Волгоград, и нахваливают, и жить там явно дешевле выйдет, с неделю я размышляла, взвешивала за и против, но потом все же решила, что скупой платит дважды, и еще очень хотелось попасть к мощам Николая Чудотворца – поэтому Москва, рассматривала уже 68-й РД, но перевесило, что в 24-м лучшая детская реанимация, казалось бы, зачем оно мне, но сердце видимо чувствовало недоброе.
Недель с 32-х начался какой-то постоянный дискомфорт – то там тянет, то здесь стреляет, тут жмет, в спину, в днище отдает, но как таковых треников не было, в 35 недель живот опустился, врач запричитал, что ребенок совсем низко, мне и впрямь казалось, что я рожу вот прям сейчас. В это же время я начала принимать примулу (плацебо или нет, но я в нее верила), запивать малиной, мужу я заготовила комплекс омега 3-6-9 для повышения качества простагландинов. На сайте РД появились бланки документов, которые желательно было иметь заполненными при поступлении, мы их распечатали, я всю эту кучу заполнила красивым почерком, только дата не стояла, надела кучу ксерокопий документов, все их разложила по папочкам – готовилась как могла )))  Надо было решать, когда выдвигаться в лучший город Земли. К 36 неделям у нас получалась накладка, поэтому решили ехать 03.07., т.е. в 38,1.
27.06. была моя последняя явка в ЖК, через неделю надо было приходить за направлением на ПКС, мысленно я сказала «прощай» и пошла собирать вещи.
Так как болело и давило все ощутимей, врачу опять померещилось, что ребенок еще ниже стал, я решила, что в Москве мы не задержимся, поэтому на неделю сняли гостиницу – вообще все мечтали, что я 07.07. рожу (наивные )))
Добрались в Москву мы несмотря на погодные катаклизмы благополучно, 04.07. поехали к Николаю Чудотворцу, от него вышла я со спокойным сердцем, теперь не страшно рожать было. К своей подготовке добавила примулу внутрь и по совету Аллы я стала делать инверсию.
На следующий день пошли в КДО, я очень переживала, что начнется «понаехали», плюс привыкли к постоянному хамству в медучреждениях, где любая санитарка точно каждый суслик в поле агроном. Но на ресепшене общались все радушно, показывали куда идти, я оплатила УЗИ и консультацию врача.
Узистка сначала общалась тоже вежливо, потом начала меня задирать в таком ключе «вот вас кесарят в ваших регионах направо и налево, а вы потом в Москву претесь», видно было, ей приятно меня потыкать моим провинциальным происхождением. Я долго терпела и делала вид, что пропускаю мимо ушей ее колкости, но потом уже не выдержала и сказала «ну у вас-то тут в Москве исключительно сами рожают, да еще и поди максимально естественно, тогда я точно правильно приехала». После этого она только вообще перестала разговаривать не по делу. В итоге УЗИ намерило мне все в норме, зрелый плод 2750, толщина миометрия 2,5 мм. А еще такие были слова «плацента, конечно, очень зрелая, но несколько дней еще походишь». Несколько? В моем понимании несколько это 3-5, на крайний случай 7, но никак не 18!!
В дальнейшем никто и никаким образом не тыкал мне «деревней», но каждый раз я все равно волновалась по этому поводу ))
С результатами УЗИ я пошла к врачу, по УЗИ у нее вопросов не было, обменку мою посмотрела, просила выписку по предыдущему КС, но у меня ее не было никогда, поэтому так и не смогла ее убедить, что операция была под общим и выписали на 6-е сутки только потому что такие у нас порядки, а не из-за осложнений, ну не делают у нас эпидураль даже при ПКС, а выписали меня еще даже на день раньше, т.к. глубоко ночью прокесарили. Ну и по открытию мы с ней так и не выяснили, почему на судно сажали, а в итоге 6 см оказалось. Расспрашивала очень подробно, я ей тоже уйму вопросов задавала, потом вынесла вердикт, что я все-таки в теме и очень хорошо понимаю, зачем приехала, еще спрашивала, буду ли я ждать родов здесь или уеду домой. Сказала, препятствий не вижу к самостоятельным родам на данный момент, но гарантировать не могу ничего, ничем не пугала, заранее не укладывала, срок каким-то образом насчитала 22.07. как, думаю, так – на УЗИ же сказали, что несколько дней, до 22-го я уж домой уеду. На следующую явку пригласила меня дней через 7-10, с собой дала бумагу, где было написано, что рекомендованы самопроизвольные роды в их РД и план родов согласован с зав. КДО. После этого отправила меня в регистратуру, чтобы на меня завели их местную карту и я бы могла делать все обследования по ОМС.

[IliAn]

Радостные мы с мужем вернулись в гостиницу, в животе у меня были движухи неслабые, на следующий день треники усилились, даже гулять было тяжело, все замерли в ожидании, что в ночь все состоится, муж пытался сбыть меня в РД, но я решила выпить кагорчику, заесть шоколадкой, поспать – пусть получше разойдется. Утром 7-го числа я проснулась и поняла, что у меня вообще ничего нигде не болит, не давит и вообще чувствую я себя просто замечательно. Из дома звонили чуть не каждые 2 часа, спрашивали, не в роддоме ли я еще, я отшучивалась, что передумала рожать. К вечеру все успокоились, расстроились, что такую дату пропустили и стали делать ставки дальше (прям бесило меня, чьи же ожидания я оправдаю).
Мне было все так же хорошо, погода более или менее устоялась, мы начали шастать по Москве, я хоть и была в ней много раз, но все проездом, да несколько раз в командировке, поэтому кроме Красной площади и вокзалов считай и не видела ничего. С гостиницы пришлось съехать, тк бронь кончилась, оказалось, что найти квартиру не сильно далеко от РД и не сильно дорого не так-то просто, видимо было много поступающих абитуриентов, все было занято, и 2 гостиницы рядом тоже, наконец нашли квартирку, но только на 4 дня. Мы все еще надеялись, что я успею.
Тут потянулись дни, похожие один на другой, погода испортилась, холодно, дожди (но мы все равно гуляли часов по 6 наверное в совокупности), муж работал по удаленке, а я все так же чувствовала себя как никогда легко и хорошо, о том что я беременна, мне напоминали только шевеления, на меня напал сон, как я спала эти последние дни, я наверное не спала с детства, конечно со мной была моя огромная беременная подушка, но почему-то дома в ней на родной кроватке так не спалось как тут, я даже в туалет ночью ходила только один раз. Девочки на форуме жаловались на свои беременные недомогания, а мне даже стыдно было, что я как конь. Прошло 4 дня, мы переехали снова (нашли уже заранее) недалеко, до РД было пешком 20 минут.
На самом деле очень трудно описать, как было тяжело после размеренной провинциальной жизни окунуться в огромный шумный город, за окном шоссе, даже с закрытым окном постоянный гул, воздух тяжелый пыльный, все куда-то все время бегут, спешат, машины бесконечным потоком, вода плохая, и еда ((( Наверняка есть какие-то рынки или магазины, где еда больше похожа на натуральную, но вот уверены были, что нам не надолго, протянем как-нибудь. Дома у нас почти все со своего хозяйства или у тех кого знаем берем. На квартире ничего особо не приготовишь – из посуды сковородка из фикс прайса, одна кастрюля, постоянно ходить в общепит накладно, в итоге интерес к еде я совсем потеряла.
Я всегда мечтала родить летнее дитя, вот прям, чтоб в жару, в самое солнышко, а тут холод, дожди, теплой одежды и обуви с собой нет. Но мы все равно гуляли, даже в дождь в босоножках )))
Постепенно загаданные бабушками-дедушками даты проходили, я сама думала, что рожу 11, но и этот день прошел, начали думать, что ребенок ждет, когда пост кончится, поэтому 12 и 13 тоже настойчиво звонили, но тишина, никаких намеков. Злили только, я старалась пореже отвечать. Когда за окном была плохая погода, я себе говорила, что сегодня не плохой день, чтобы рожать, если было солнышко, то просыпалась с мыслью – сегодня хороший день, чтобы появиться на свет, малыш! Я не ждала родов, я ждала хотя бы малейших предвестников, иначе у меня начинала закрадываться мысль, что я из тех женщин, кому рожать не дано и не зря меня в тот раз прокесарили.
Дальше муж надеялся на 16, думал со мной в одну дату и ПДР все-таки, потом пришло 17-е, нам надо было снова идти в КДО. Помимо анализов, взвешивания, КТГ сделали опять УЗИ, деть отъелся до 3500, а рубец намерили 1,6 мм. Делала другая узистка, она аж большими буквами написала ИСТОНЧЕНИЕ и еще восклицательных знаков добавила. Врач на это ничего не сказала, спросила, не передумала ли я рожать сама, дала кучу бумаг, где я собственноручно написала, что от КС отказываюсь, о том, что «все умрем» информирована и тп. Сказала, если не рожу, приходить 22-го (в ПДР по ее подсчету). Перед выходом я спросила, а что если я передумаю сама, она так буднично мне ответила, не отрываясь от монитора «прокесарим в 40,3», те 25.07.
Ну и вот к чему я подошла – самочувствие по части здоровья отличное, нигде и ничего не болит, не давит, намеков на роды никакого. Я знаю про 42 недели, но понимаю, что у меня их нет, у мужа кончается отпуск, 24-го уже надо быть на работе, если я до конца недели рожу, то добавится положенный по этому случаю отпуск за свой счет, мы успеваем вернуться, я уже 2 недели не видела дочь, мы за все время расставались с ней всего 2 раза на неделю и раза 3 на сутки, я безумно по ней скучаю, она по мне тоже, замкнулась ушла в себя, мама отсидела с ней свой отпуск, через 10 дней закончится отпуск у сестры, папе придется договаривается о переносе своего отпуска, а это не так просто, ну и банально у нас заканчиваются деньги уже. Муж молчит, мы почти перестали разговаривать, мама давит на меня, сходи прикинься, что схватки, они же могут стимульнуть (я не могла до нее донести, что именно от этого я уехала), начала говорить, что ей было б намного спокойнее, если бы меня дома уже чуть не 2 недели назад прокесарили планово, и вообще у нас в семье все тяжело рожают, значит и я такая, на нее и на мужа давит свекровь (сама мне не решается сказать), дочка плачет, я злюсь, считаю их всех эгоистами, думающими только о себе, как им лучше и удобнее, ругаюсь, а у самой мысли, что сама я не рожу, у меня так и не начнется ничего, а смысл тогда ждать 42 недели, если все равно резаться, и это я эгоистка, всех под свою прихоть построила, да еще и бессмысленно, получается. И в то же время думаю, я же каждый день молилась, чтобы Господь помог мне, чтобы благополучно прошли роды, и что же, получается, я просила не веря? И стоило ли столько ждать, чтобы вот так сдаться, а вдруг я рожу завтра-послезавтра сама? 
Со среды 19.07. стала выходить какая-то желтоватая слизь, я обрадовалась, что это пробка. Надо еще сказать, каждый день я пристально разглядывала красную линию в междупопии, не приросла ли, тут-то я стала вообще по 5 раз на день смотреть, вдруг подрастет – пошло открытие, но нет.
В пятницу 21-го я приняла решение, если завтра никаких признаков, скажу врачу режьте меня, я поехала домой, если не согласиться, буду говорить, что живот болит в месте шва, все боюсь-сдаюсь.
Тут меня как следует прочистило несколько раз, опять была слизь и все – никаких треников, болей где-либо. Вспомнила, что видела информацию, что мужья сами того не зная могут мешать родам, я сказала своему, что завтра в КДО пойду одна, а он пусть отправляется на МАКС, который кстати говоря мы посещали не пропуская уже раз 5, вот и нечего нарушать традицию. Он упирался как мог, вроде как на зло начнется, ну так за этим и отправляю, уговорила еле-еле.
В КДО мне опять поставили КТГ, взвешивание-давление-моча, врач была дежурная, посмотрела мою историю, весело спросила, как дела. Я пожаловалась ей, что слишком хорошо себя чувствую, рожать не собираюсь. Она поулыбалась, не поняла, в чем проблема, сказала, наслаждайся, мало ли у кого-чего болит, а тебе повезло. И тут меня прорвало, я в слезах начинаю ныть, что больше не могу ждать, режьте меня, я хочу домой, к дочке. И тут врач как-то сразу переменилась «ЧТО? Ты думаешь, что говоришь? Пережить внематочную, остаться без трубы, иметь неудачное ЭКО, рубец, припереться из черти знает откуда, отсидеть 3 недели и сказать на пустом месте РЕЖЬТЕ??» это было как ледяной душ, я думала, она обрадуется, а она на меня просто наорала. Потом с нее сошло, спросила «тебя на кресле-то смотрели», ну а меня не смотрели, поэтому я взгромоздилась и стала ждать, что там глухо все.
И тут врач мне говорит: «ну 2 пальца со свистом проходят, шейка мягкая, готовая»,- вытащила руку она вся в слизи и крови, - «вот твоя пробка. Сегодня схватки должны разойтись, к вечеру вряд ли, а вот завтра к обеду похоже родишь, ну к ночи край». Написала длиннющую бумажку, сказала отдать ее при поступлении, чтоб поменьше привязывались, отправила со словами «побольше поспи и съешь чего-нибудь вкусненького». Еще спросила, знаю я ли я симптомы расхождения рубца. У меня прямо крылья выросли, но тут на выходе была фраза «если за сегодня-завтра не родишь, приходи в понедельник – подумаем что-нибудь, там уже все готово». Вот оно – началось, задобрила, заболтала, а теперь госпитализация – стимуляция – операция. Поэтому я твердо решила, что завтра мне надо родить – в одно число с дочкой, ее я тоже родила в воскресенье 23. Муж, дочь, домашние животные – все огненные знаки, выходит и сын выжидал, чтобы львом родиться. Тут меня начала накрывать крамольная мыслишка, что сегодня нельзя родить, надо завтра дождаться, и до послезавтра не дотянуть. Вот дура 

[IliAn]

У меня начало сильно тянуть живот по дороге домой, дома из меня много выделялось пробки с кровью – значит завтра рожу (но только не сегодня, нет-нет ), часам к 2-м начали нарисовываться схватки, я уж забыла, что это такое. Я вспомнила про совет покушать вкусненько и поспать. В соседнем доме была «пятерочка», я в нее ходила 7 раз, то апельсинка, то шоколадка, то кефирчик. Схватки пропадали, возобновлялись, никакой системы, живот ныл, пробка выходила. Часов с 6 схватки стали поощутимее регулярными 3-4 в час, ну все сегодня не успею, подумала я и окончательно расслабилась, чувствуя, что процесс, наконец, пошел стабильно. Около 9 вернулся муж, я его обрадовала, что возвращаться домой ему завтра не придется, тк в обед я рожу. Пока часа полтора мы пили чай, смотрели фотки, я заметила, что у меня не было ни одной схватки, муж говорил: «что-то не заметно, что ты скоро родишь», - а я молчу, что опять все прекратилось. Я легла в испуге и расстройстве, решила помассировать соски (я их последнюю неделю каждый день периодически массировала, но ответа не было, только матка немного напрягалась), но тут схватки вернулись, несильные, я насчитала 3 за 50 минут и уснула, была полночь. Во сне я пару раз чувствовала схватки. Потом я проснулась в начале 4-го от того, что во сне испытала фееричный оргазм (и это после месяца интима через не хочу, а для пользы дела), подумала, что наверное воды отошли, откуда такие сильные ощущения, но нет, все было сухо, еще раз помассировала соски минут 20 в общей сложности. Дальше я еще поспала до полшестого, больше не спалось, я долго читала молитвы, за этот период было еще 8 схваток все таких же несильных, потом пошла в душ, схватки опять пропали. Я опять потерла соски, низ живота заныл, но схваток не было. Время начало 10- го, муж проснулся, поинтересовался, что скоро обед, а я не похожа на рожающую. Я не смогла сказать, что у меня нет продвижений, все уже решила, если к вечеру ничего не образуется – пойду в РД, пусть стимулируют, режут, что хотят, мне все равно. Мне и правда в тот момент было все равно, я на каком-то эмоциональном дне была. Мама начала звонить, я сказала, что ничего нет, попросила больше не звонить пока. Мужу я сказала, что терплю, сейчас полежу и будем собираться в РД, попросила его скачать на телефон схваткусчиталку (зачем? Считать-то нечего. Мне было стремно, я всех подвела, хуже всего было в этом признаться)  .
В 10 я легла на диванчик, никогда не поберу слов, чтобы описать, что внутри меня творилось, я не могла отпустить ситуацию, злилась не себя, подумала так, признаться мне стыдно (даже если бы никто меня и не попрекнул в открытую, все равно увидеть скрываемое разочарование, а у некоторых злорадство нескрываемое), а ждать больше я не могу уже, до того не могу, что не хочу, что я теряю – ничего, поэтому плевать на все.
Я опять покрутила соски, дочитала книжку, и тут начались они СХВАТКИ, жесткие злые, со спины. Я даже не поверила сначала, попыталась улечься поудобнее, за полчаса с 11 до 11-30 их было 3, где-то секунд по 30. Я попросила мужа включить схваткусчиталку, встала, походила, схватка опять пришла. И это были не такие схватки, как при первых родах, тогда они не шли со спины, появлялись с боков и уходили вниз как будто стекали в горлышко бутылки, я даже находила их приятными, а тут как будто обруч сжимается на талии, я бегом мыться-бриться, проверять пакеты для РД, посмотрела красную линию, она реально прибавилась, схватки были на уровне 7-9 минут, по 25-35 секунд, я попросила мужа пофотографировать меня на память. Погода была прекрасная, солнышко, все, как я мечтала, поэтому решила я, будем гулять недалеко от РД как можно дольше, пока у меня хватит терпения. Где-то около часа дня мы вышли, я хоть и побаивалась, что схватки опять пропадут, но знала, что вернусь в эту квартиру уже с сыном на руках, на всякий случай еще потерла соски. К схваткам я попривыкла, гулять они не мешали совершенно, мы зашли в магаз (надо же подкрепится, кто знает, когда теперь поешь, а силы нужны, ну и запретное что-нибудь), накупили каких-то булок, кефира, газировки, апельсинов. За час гуляния схватки участились до 5-6 минут, продолжительностью 40-50 секунд. Муж старательно водил меня дворами в сторону РД, но я упиралась – рано еще. В одном из дворов на лавочке мы разложили свой незамысловатый пикник, бабки ядовито поглядывали на нас – картина та еще, пузатая лопает булку, заедает ее апельсином, запивает кефиром, потом газировкой, периодически хватается за спину, муж в это время бледнеет и тычит в телефон . Потом мы ходили вокруг да около РД еще час, схватки уже стали раз в 4-6 минут по 45-55 секунд, некоторые из них я уже продыхивала, опираясь на что-нибудь. Но все равно понимала, что рано еще, раз могу терпеть (схватки были жесткие, хлестали я бы так назвала, но терпеть можно было вполне), будем ходить еще. Пару раз я снова потирала соски но по чуть-чуть, секунд по 15 каждый. Тут я захотела писать. Где вообще в Москве густые ветвистые кусты? Мы в округе искали их еще полчаса, муж видел в этом удобный предлог, чтобы сдать меня в РД, но нет, я упертая, терпеть схватки было легче, чем желание писать, да я еще и понимаю, что терпеть-то нельзя. Нашли мы наконец возле стройки какую-то поросль жиденькую, там я познакомилась с большой собачкой, такой экстрим способствовал удлинению схваток, приходили они все-так же через 4-5 минут, но уже меньше минуты не были, и приходилось продыхивать. Через 15 минут мы уже были у приемного покоя (время было 15 часов), стояли около входа, обнимались, я никак не могла решиться зайти внутрь, хотела потянуть время, считала, сколько у меня в запасе, пока оформят + клизма, о которой я мечтала, после того как меня 21-го прочистило, я больше не ходила, хотя очень хотелось, но не получалось, думаю, минут 40-час точно все займет. И тут когда я наконец решилась, из раскрытых окон раздался рев нечеловеческий, я как-то сразу передумала туда внутрь, и рожать расхотелось, захотелось со всей прыти ломануться в квартиру, запереться, накрыться всеми одеялами, чтоб никто не нашел и остаться беременной навсегда. «Пошли, я передумала, у меня все прошло», я стала тащить мужа назад, но тут меня накрыла офигительная схватка, которую пришлось всю продышать, повиснув на муже, охранник спросил: «пойдете ли вы уже рожать?», он нас видите ли давно приметил. неее, отвечаю я, мы еще погуляем. Тут схватка пошла опять, муж воспользовался моим замешательством и задвинул меня в коридор. И вот я стою посреди холла, с одной стороны выход и охранник у дверей, с другой стороны вход в приемную и тетя оттуда уже широко улыбается. «Соберись, Аня, ты на вражеской территории, стой за себя (ни на какое кесарево я уже была не согласна как утром), будут орать, тамбовский волк им товарищ, гораздо хуже, если окружат заботой, усыпят бдительность, мы желаем тебе добра-добра, поэтому ссужаем тебе лучший столичный окситоцин и пузырь тебе проколем, ты даже не заметишь…..»

[IliAn]

Муж остался в вестибюле, а я шагнула в неизвестность, навстречу тетеньке. Она была мила и любезна, спросила, как схватки, я сказала минута через 5, воды не отходили. «ооо отлично, самое лучшее время для прибытия в роддом», несказанно обрадовали ее заполненные мною бланки и 1000 и 1 копия документов, разложенные в правильном порядке. Я разделась, отдала мужу вещички, поцеловались перед расставанием, мне выдали какой-то безразмерный веселый халатик, на котором не пуговиц, ни пояса, я улеглась на кушетку и тут воркование прекратилось, тетя побледнела и спросила, «а это что рубец???»  . Да, спокойно ответила я. Тогда понеслось, че вообще камикадзе, где ты шлялась, чего ты тянешь, у нее чуть не руки тряслись, бумажки начали рассыпаться, она давай звонить врачу «тут рубец, схватки 1 через 5, она из Тамбоваааа» (даааа, Тамбов же ж на Юпитере, и это еще надо поискать, откуда тамбовские самки детей рожаюююют  ). Я сразу ощутила +2 к атаке, + 3 к обороне, вот оно – началось. Тетка все бухтела и велела расписаться опять в каких-то бумажках, а заполнит она их сама, но тут привезли девушку с отошедшими водами на 29 неделях и она переключилась на нее, а мне злобно показала, куда идти в смотровую. А когда же ж клизма, забыла она что ли. Внутри все бушевало, но внешне я оставалась спокойна как танк. В смотровую пришла молодая доктор, опять спрашивала про воды, характер схваток, предыдущее КС, все спокойно. Схватки шли все также, но лежа мне не приходилось их продыхивать, врач посмотрела раскрытие «5, ну скорее даже 6» (я рассчитывала на 7-8, у меня снова начались переживания, что все опять застопорилось на этих 6 см, да и динамика схваток несильно продвинулась), врач разговаривала спокойно, уточнила, что я хочу сама, ну хорошо, пошли на УЗИ. Доехали мы на лифте, я выхожу этом веселом халатике нараспашку, кругом сидят папочки, я давай заматываться в него. Сделали УЗИ, вес намерили все так же 3500 и шов таким же остался 1,6 (никак не прокомментировали), обвитий нет, все вроде нормально. И тут узистка выдает «слушайте, у вас такие схватки сильные шпарят, а вы не реагируете, вы что не ощущаете?». Кстати после того, как я в РД зашла схватки шли с тем же интервалом, но гораздо менее болезненные, продыхивать совсем не надо было, но я не рискнула об этом сказать, говорю, я терпеливая.
Потом поднялись на этаж, рожало в тот день много, меня определили в красивый платный бокс (ну когда же ж клизма-то???), санитарка застелила кровать, велела взгромождаться, сейчас врач придет. Тут уж я не выдержала и спросила, когда будут клизмить. На лице ее отразилось полнейшее замешательство, оказывается, тут это дело добровольное и надо было внизу самой просить. «Ты поди еще и побрилась», - вздохнула она.
Залезла я на кровать, пришла другая доктор, посмотрела открытие, сказала, какая чудесная шейка, опять те же вопросы про схватки, уточнение, что я хочу сама, все хорошо, улыбается, спрашивает про эпидуралку. Не-не-не, не предлагать такое, ну ладно, есть время подумать. Пришла акушерка, познакомилась, опять какие-то бумажки с теми же вопросами, что как когда и с кем , подключили КТГ, все норм, прибор схватки фиксирует, а я лежа их особо не чувствую, спросила про эпидуралку, не, не надо мне. Минут через 15 врач опять заглянула, спросила как дела, не хочу ли эпидуралку. НЕТ, НЕ ХОЧУ и отстаньте. Минут через 10 они пришли вдвоем, опять стали предлагать эпидурь (план у них что ли по ней какой-то), никак не могли понять, почему я отказываюсь, там вон просят (это та, чей рев я слышала при поступлении, у нее до сих пор открытие 1 см, ей не ставят), начали увещевать, что роды-то по сути первые, схватки еще не самые сильные, я устану, потом ребенок будет долго опускаться (я зацепилась за «долго», не потому что будет больно, а потому что я сегодня не успею, получается??), а если передумаю, то уже будет поздно ставить. Я была не поколебима. Ушли, опять вернулись, я уже разозлилась, лежу себе, никого не трогаю, КТГ снимаю, начали уговаривать, что потом ручное, придется делать общий (я темная голова думала, что если в РД есть эпидураль, то все под ней делают), сомнение закралось в мою душу, у меня было 4 общих за 4 года, один из них чуть меня не угробил. Они ушли, вернулась одна акушерка, села рядышком, посмотрела КТГ и начала спокойно расспрашивать, по каким таким принципам я отпираюсь от эпидуралки, я мямлила что-то про то, что мне не так уж и больно, и я вытерплю, что не хочу мочевой катетер и мне так себя стало жалко, что они на меня давят. а я тут рожаю за двоих, а опять ребенком мне издалека помашут. Короче, сдалась я  .
Последний раз я размялась, сходила клозет, потом мне опять прицепили КТГ, манжету для измерения давления, поставили капельницу с физраствором, чуть позже пришел дяденька-анестизиолог, все как-то сразу успокоились (видимо, точно план горел по эпидуралке). 2 часа непонятных притупленных ощущений в животе, трудноуправляемых ног прошли спокойно, периодически ко мне заглядывал кто-нибудь спросить как дела. Я читала молитвы ,которые с собой были, болтала с мужем, мамой. Не помню, через какое время зашла врач посмотреть открытие, было 8-9, снова похвалила мою «шикарную шейку» (прям бальзам на душу, не зря поедалась примула и запивалась малиной все - таки) сказала пузырь вялый. Минут через 15 я почувствовала, как «тепленькая пошла», тут же через несколько минут пропищал прибор – магия закончилась. Еще несколько минут ощущения возвращались, врач посмотрела, сказала – полное (какая чудесная шейка, всем бы такую), водичка посильнее потекла – светлая. Ну все, будем ждать, пока опуститься (а это долго, я же помню), а время начало 8-го, надеюсь, 4,5 часов хватит. Схватки стали совсем больные, при этом все они сосредоточились на животе, спина вообще не участвовала как мне показалось, я терпела, молчала, расслаблялась своим способом, контролировала челюсть, хорошо помогало, еще было неудобно левая нога совсем отошла, а правая (лежала на этом боку) вся какая-то ватная, пока еще не слушалась, никак я не могла развернуться, мне казалось, встань я в коленно-локтевую намного легче было. Акушерка меня немного пошевелила, ногу помяла, я приспособилась, лежу – пытаюсь выйти в космос. Так я пролежала с полчаса, врач с акушеркой как-то недобро на меня поглядели, спросили не давит ли мне, не хочется ли в туалет по-большому. Я на всякий случай сказала, что хочется, кто-то из них пощупал живот, они вынесли вердикт, что так дело не пойдет и надо меня на другой бок, из-за правой ноги мне казалось, что я вешу не 67 кг, а 67 тонн, но кое-как меня перевалили на левую сторону. И тут дело пошло, я начала вспоминать про клизму, думала, надо было настоять, врач увидела на моем лице перемену  , порадовалась и ушла. Как я ни старалась, расслабиться мне было очень трудно, я проклинала про себя и Одена, и Дик Рида и гипнороды, у меня распирало весь живот, никакие ленты и розы мне не шли в голову, но я ж себе сказала, что небу орать как некоторые (имею ввиду девицу, которая меня напугала) и лежала плакала. Акушерка спросила, чего я рыдаю, я ей пожаловалась, что очень сильно давит. «Ну и пусть оно там само по себе давит, тебе то что, ты лежи себе «фу-фу-фу». Фу-фу-фу у меня выходило плохо, акушерка сказала, делай как хочешь, главное не тужься, продыхивай, я спросила, можно выть? Можно, вой. Я подвывала и плакала. Вообще акушерка мне очень понравилась, такая невозмутимая. Но на любой вопрос отвечала, мне было спокойнее, когда она была в боксе, занималась своими делами. В какой-то момент зашла врач, сказала, что в боксе напротив тоже на подходе роженица, надо им с акушеркой раздвоиться: там 2-е роды, но таз похуже, я спросила, что не так с моим тазом, сказали, что хотелось бы получше, но и мой вполне себе пойдет. Поэтому были ставки, кто вперед (внимание, спойлер – это была я  ).
Я просила акушерку остаться, не бросать меня, она пообещала, что будет максимум времени со мной, какой сможет. Когда ко мне начинала подходить схватка, она или задавала какой-нибудь вопрос вообще не по теме (по теме на тот момент для меня – это было только то, как меня сейчас разорвет) или начинала рассказывать какой-нибудь забавный случай. Я думала: «Господи, женщина, что ты несешь, разве сейчас это важно?», но считала, что надо ответить, а тут и схватка проходила. Потом уже до меня дошло, что так она меня отвлекала. На часах было почти 9, я все лежала на левом боку, акушерка как раз рассказала, что в какую-то ее смену никак никто не рожал, пока новые сутки на начались, а там все разом после полуночи отделались. Что еще 3 с лишним часа???  – я не выдержу, обезбольте мне мозг, я не успеваю сегодня родить. Нет-нет, успеешь, до полуночи точно. Тут я как-то немного смирилась. Она мне объявила, что голова блондинистая идет. Какая голова, кто там еще прется посмотреть на мои страдания, она чуть со смеху не упала – это голова твоего сына. Какая голова моего сына???, чего мы тогда лежим, давай-те уже я буду тужиться (ну почему я не настояла на клизме).
Тут я заметила, что акушерка облачается в какую-то синюю одноразовую хламиду. Что они меня собрались кесарить, с чего это,  я аж забыла про свои схватки. «Зачем вы это напялили, куда вы собираетесь??? Я никуда не пойду!!!», снова довела ее до смеха – она приготовилась принимать ребенка, я снова приободрилась – готова в бой.
Она позвала врача, меня перевернули на спину, показали как тужиться по их команде – будет репетиция потуг. Тут я умудрилась за схватку потужиться аж 4 раза (как я вообще это делала, так и не поняла), они нахваливали меня, сказали, за 1,5 раза родишь такими темпами. Я попросила напоить меня, во рту все пересохло.
Быстренько нашаманили с креслом, я уже полулежа, и всю схватку я «слила», вообще ни разу не потужилась, уперли мне стопы, тут начался коллапс, низ живота раздирало, промежность начало жечь, было невыносимо, я боялась, что начал расходиться рубец, потому что помню, девчонки жаловались на спину, а мне спину вообще не больно, только низ живота, как будто кожа сейчас разойдется по шву, промежность горит – сейчас вывернет как трубу ромашкой, не столько от боли, сколько от страха, я опять начала рыдать, на вопрос, почему я плачу, я с обидой сказала, вы даже не представляете, как же мне больно. «Представляю, целых 2 раза, вот именно так и больно», – сказала акушерка. И тут я поняла, что буду орать (как некоторые), попросила прощения, что сейчас будет некультурно и ту уж я себя по-моему вообще не контролировала, орала дурниной, тужилась до искр из глаз (а сама думаю, чтоб я еще раз когда-нибудь, да ни в жизни, это первый и последний раз, никаких детей), слышала, как врач сказала «сейчас немножко поможем», оказалось, это они мне резанули  . Этого я не почувствовала, потом передышка, и снова подходит схватка, и тут я почему - то не закрыла глаза, много вложила в эту потугу, настраиваюсь на следующую, и я вижу сын мой выезжает (по-другому не скажешь, как на санках) лицом вправо ручки под подбородком прям с плечами, акушерка его ловит, разворачивает, я уже не тужусь, я охренела (извините, остальные синонимы еще грубее) в это момент «что ВСЕ, это ВСЕ???  Время 21:25. Полчаса показавшиеся мне вечностью, полная сингулярность, которой, казалось не будет конца, я готова была тужиться еще много-много-много раз, а тут вот его уже плюхнули мне на живот, какой маленький, нет, какой большой как, он там помещался, чего он не орет, чего он с синевой. Сейчас, дай ему раздышаться, потихоньку кряхтит, розовеет, начинает покрикивать. Я гляжу на него, на врача, на акушерку, все мы пускаем слезу. Они меня поздравляют, мы так лежим 15 минут, потом отрезают пуповину, акушерка просит потужиться, я так легко напрягаю живот, плацента вывалилась, сына забрали. Я позвонила мужу, поздравила его, попросила всех обзвонить, потом мне снова подключили эпидурь, сделали ручное (не сильно уж больно, неприятно), зашили разрез по губе, прикатили узи, показали мне на экране шов – на черном фоне что-то навроде улыбки как будто махристыми нитками, по мнению узистки, меня зашивали канатом. С весом она ошиблась на 50 гр в меньшую сторону, оказалось 3550, 51 см, голова 36.
Тут принесли наконец подписать отказ от КС – первый и единственный раз, на мое удивление почему только сейчас, сказали, что по моему настрою сразу поняли, что мне оно не понадобится.
Все формальности закончились, мы остались втроем, я, акушерка и сын лежал уже завернутый на столике. Акушерка поднесла его, чтобы отдать, я говорю, так он же спит, она так загадочно покачала головой, положила его мне на грудь и шепотом сказала «сейчас». И тут он открыл глаза – это был взрыв в моем сознании, мне показалось, Бог смотрит на меня через глаза моего ребенка, этот взгляд, он не передаваем, не объясним, он насквозь  . От всего этого ми-ми-ми мы с акушекой снова пустили слезу. Потом приложили к груди, он сразу зачмокал. Вот так втроем мы провели минут 20, болтали про рубцы, про врачей, акушерка сказала, что им очень приятно было со мной рожать, и молодец, что я приехала, да еще и с таким настроем (я промолчала, что еще 12 часов назад настрой мой был где-то ниже нижнего от отчаяния). Потом она нас оставила, и мы лежали вдвоем почти 2 часа, я позвонила мужу, мои первые слова были «никогда больше, ни за какие коврижки». Мне было интересно, что я буду чувствовать, если все-таки сама рожу. Так вот никаких «юхууу, я чудо-женщина, нате-ка выкусите я не лопнула» не было, родила и родила, так и должно быть.
И вот так я лежала, обиженная на Одена и всю его команду, ведь к боли я была готова и не боялась ее, но в какой-то момент расслабление перестало давать результаты несмотря на все его обещания,  счастливая от того, что держу в руках ребенка, которого родила сама и недоуменная, как вот так все закончилось, вся эта длительная напряженная подготовка, переживания, сомнения – все кончилось в несколько секунд (для меня роды сошлись в те мгновения, когда я увидела, как сын из меня вышел). Как всегда предвкушение праздника оказалось круче самого праздника  .
Нас перевезли в палату, лед совсем не клали, но зато несколько раз больно давили на живот в том числе и ночью, поспать совсем не дали. Утром у меня слегка ныл живот и малость саднило шов, а так я летала бодра и весела, о том как было больно остались только воспоминания, поэтому я уже не была так категорична, что больше ни за что и никогда. На обходе сказали, что все хорошо, 27-го нас выпишут, но в обед сын мой почернел, перестал дышать, тут же в реанимацию, 20 минут никак не мог сам раздышаться, оказалась внутриутробная инфекция, пневмония. Поэтому в Москве мы зависли еще на 3 недели, правда уже без папы. Но это уже совсем другая история, которая слава Богу, хорошо для нас закончилась.
Итак, резюмируя все вышеизложенное, могу сказать, что в целом родами своими осталась я довольна, не так уж это было и долго – 10, 5 часов от первой регулярной схватки, совсем тошно было часа полтора-два. Рада, что не пришлось ни с кем воевать и ничего никому доказывать. Не хватило мне естественности, если бы я была свободна в передвижениях, с того момента как начались потуги все время хотелось встать вниз животом, опереться на руки и колени – видимо это была моя поза, ну и за эпизио обидно, акушерка сказала, у меня очень эластичные ткани, голова большевата была, поэтому я бы ее родила все равно без проблем за пару схваток, но врачи на то и врачи, чтоб «помогать». Надеюсь, у меня будет еще 3-й раз, и я попаду в РД, когда от врачей понадобится только подставить руки. Самым страшным для меня было – это боль в животе, когда уже вытуживала, страшно, что рубец расходится (почему-то так думала), а кесарево уже не сделаешь, а самым больным, то чего я точно знаю, что буду ждать с ужасом, если придется еще рожать – это жжение промежности, этот УЖОСС перекрыл все.
Вот так оба мои ребенка появились на свет 23-го числа в воскресенье (моя семья пополнилась очередным огоньком), похожи друг на друга как 2 капли воды, ну и бонусом обоих 4 отр кровь оказалась. Поэтому в какой-то мере, я себя успокоила, что это были роды за них обоих  .

[Adrienna]

Спасибо большое за такой прекрасный рассказ! Здоровья вам и вашей семье!
У меня тоже детки родились в одно и то же число, 16-го. ;-) И тоже с одинаковой группой крови, про дочку говорили, что она копия своего брата. Сейчас уже подросли, не так похожи друг на друга, свои черты лица и характера проявляются.

[Galka]

Какой замечательный рассказ!вам бы книжки писать!не могла оторваться! Как будто с вами вместе все пережила, и посмеялась и поплакала,и себя узнала в некоторых местах!) Спасибо вам! Здоровья вам и детишкам!

[Sati]

Анна, спасибо за рассказ! Прочла на одном дыхании, с улыбкой и со слезами умиления в конце! 

[Лисо Zabrisky]

какой рассказ прекрасный! Вы столько всего преодолели! Это проживание в Мск)) ещё представила, как вы ходите со схватками по дворам как замечательно, что на вашем пути попалась та акушерка, которая в вас поверила (при приёме) и "наехала" на вас в нужном направлении))
слёзы прям- про глаза сына

[Женя84]

Спасибо за рассказ!  Обожаю такие от форумчанок,  прям книги)  читала и с улыбкой и со слезами радости.

[Miles]

Спасибо за рассказ!!! вселяет уверенность, что роды после кс - реальны

[Иринушка]

Спасибо за рассказ! Такой трогательный!
 Здоровья! Пусть все будет лучше ожиданий!

[Murka]

Спасибо за рассказ!